戦いの野に花束を

介護?の話しや愚痴満載毒吐きの独り言 時々ハンクラ

びっくりした~

尾籠な話なのですみません。

 

昨夜、このブログを書いているあたりから、なんだかお腹がちょっと…。

夫からは会社を出たとLINEが来ていたので、帰宅する前にと思ってアップした。

 

なんだかやっぱり痛い。

 

夫が帰宅したので、ご飯の用意をしていたらモーレツに痛くなってきた。

 

でも、用意をして、並べて、2階から降りてこない夫には

『お腹が痛いからトイレに居ます。ご飯は出来ているので食べてください。』と、LINEをしておいて雪隠詰め。

 

前にも書いたように洗面所の隣がお手洗いなので、夫が2階から降りてきたら必ず顔を洗うのでわかるのだが、全く降りてこない。

いつものことで、お味噌汁やご飯が冷たくなっても自分が悪いのだけれど。

 

だいたい、iPadで動画を見ているかスマホでゲームをしていた降りてこないのだ。

 

やりかけちゃ、動画を見てフリーズしている。

 

子供と同じ。

 

以前は痛みだけで出ない事で七転八倒していて、痛みだけが一時間とか続いたものだけれど、

最近はそこまででもなく・・。

が、やっぱり辛いなんてものじゃない。

出るけれど、痛いし、冷や汗も出るし、気が遠くなるし、吐き気もあるし。

 

たいてい、始まるのが8時台で、完全に終わるのが深夜。

 

それが、ギジがサ高住に移ってからは軽くなっていたのは事実。

 

昨日のは、ギジが居た頃の状態が高速で一気になった感じだった。

 

多分、一時間ちょっとだと思う。

 

2度ほど夫が大丈夫かと声をかけに来た。

 

大丈夫じゃない…。

 

兎も角、疲労困憊で雪隠詰めから開放されたら力が抜けて、和室で横になっていた。

 

脱水症状になってるだろうからと、夫が冷たいお茶を持ってきてくれた。

 

自律神経失調症からの急性の胃腸炎だろうけれど。

 

確かに、気候や温度差のストレスと、娘の通所の疲れと、夫のストレスと…(ブログに書かなかっただけでキーキーした私)

考えたら今週は休養をとっていないわけだから要因はたくさんある。

昨日も、午前中はお買い物に出かけて、午後は、マカロンケースの作り方を紙にかいていた。

 

少し寝て、お風呂に入れそうだったので入ることにした。何しろ、汗が半端ない、暑かったのに今度は寒気すらしてきた。

 

お風呂に入る前に体重計に乗って、

 

はぁ?!嘘でしょと、一旦降りてまた乗った。

 

え・・・マジ。

 

だってね。

 

2.5キロも減ってるの。

 

自分じゃ、超えちゃいけない領域に近くなっていて、ダイエットしてたのよ。

 

それが、ほぼベスト体重に戻ってるし。

 

重たかったのは全部・・・・・・・・。

 

良かったといえばそうなのだけれど。

 

こんなん嫌やし。

 

お便秘体質なので、気はつけていて、たしかに酷くなっていたから先週から対処して出てはいた。

1キロくらい増えても直ぐに戻っていたのに、戻らないし、増えるし、どうしたものかと思っていた。

 

えーーーーーーー。

 

夫に話したら、大爆笑。

 

お前それ、2.5キロってこんなくらいだよ?(両手で大きい○を作って)蓄積してたってことだよ。

良かったなぁ(笑)すげーな。

 

リバースもしちゃってて、お昼くらいから消化されてなかった感。

猛烈にお腹が空いてしまったので。ベビーチーズを食べておいたけど。

 

 

思えば、最高に酷かったときは、やっぱりギジ絡みで疲れた後、しかも実家の父の看護の手伝いをして金曜日に帰宅してからのギジ絡み。

日曜日の夜の9時ごろから痛くなってきて、やっと寝られたのが夜中の2時。

 

明け方5時に父が亡くなったと電話があって、朝早くに実家に行って。

と、怒涛の2ヶ月の幕開けだったのだ。その3週間ちょっと後に儀ママンが亡くなって・・。

 

ほんっとに、遊びに行っているんじゃないのに、なんでこうやって私が帰宅したら面倒事を起こすんだとストレスになっていたんだよね。

 

自分の父のお香典返しや位牌のこと、諸々の事務作業をやって(遺産関係はすべて事務的なことも弟)

儀ママンのお香典のこと、お香典返し、位牌のことは夫とやって、会計のまとめも全部やったのは私。

 

自分の父親の介護で実家に帰っていて、ギジの事で振り回されて、腹痛に襲われて睡眠不足だったなんて義妹は知らないと思う。

夫は言っていないだろうし。

 

でも、普通、自分の父親が亡くなったら大変なのに、続けさまに義理の母親が亡くなって、

どんだけ負担だろうと分かりそうなものなのにとも思うけれど、

黙ってやっていたら駄目なんだなと今は思う。

 

友人たちにも義妹さん何もしなかったの?って言われたわ。

何か手伝うとも何も言われなかった。言われても断っていたかもしれないけれど。

 

どんなに自分が大変でも、我慢してやっていたら、やれるできる任せといたら良いって思われちゃうんだと実感した。

 

出来ないって言わないもんてね。

 

で、今や、ギジの事は何もしない嫁を爆進中。

 

口が裂けても、自分からやるなんて言わないことにした。

 

それでも、この有様だわ。

 

 

夫、来週のギジの膀胱がんの内視鏡検査は付きそうそうだ。

ちゃんと休暇をとったそうだ。

休暇をとったと言うから、

うん。と、答えておいた。

私がありがとうって言うこっちゃないもの。

 

夫へのストレスはこれだけじゃないけれど。

 

 

昨日は流石に自分が食べた食器やお鍋は洗ってくれていた。

雪隠詰めになっている時に洗っている音がしていた。

まぁ盛大に水を流してますなぁ…とは思ったけれど。

 

洗ってくれたんだ、ありがとう。って、勿論言いましたよ。

 

でも、洗った食器を水切りかごに伏せてあるだけで片付けていないw

 

そこまで言うと、せっかく洗ったのにって思うだろうからお礼だけ。

 

 

苦しい思いをして、体重が戻ったのだから、

維持せねばだな。

 

 

 

今日は、帰宅したら午後は休養しよう。お昼寝しておかないと。

 

本当は、やりたいこともやらなきゃなんないことも山のごとしなのにな。