昨日の午後からの不調。
朝も変わらず。
そして
もうなんだか
泣けてきて。
もう嫌だ。
お父さん死んじゃったのに哀しんでる隙もない。
次から次から心配事ばっかり。
もう嫌だ。
無理だと。
散々泣いてやりました。
我慢してたけど。
我慢してたって、
大丈夫平気なんだって思われるだけ。
私は人の態度や様子で気がつくというかなんとなくわかるから
さり気なく聞いたり、
知らん顔してお茶だしたり色々とするけれど、
それができる人じゃない。
泣きわめかないとわからない。
この体調不良。
いつもいつも義父絡み。
昨日も書いたけれど
「大丈夫だと思う」なんて返事したら駄目なの。
大丈夫だと了解したことになる。
前言撤回になっちゃうけど、
元々、私が義父が嫌いなことは夫も義妹も解っている。
だから、大変よね？と聞かれた。
「大変なら自分が行くけど娘の出産と被らないかな」
この一文で空気読んじゃったわけ。
ええ、所謂HSPな私。
入院前のカンファレンスに付き添って、入院に付き添って入院させて、手術もなわけで、下手したら退院させるのも私。
退院がいつかは解らないけど、
順調ならいつも通りなら、
週末。金曜日か土曜日。
でも、ショートの予定は日曜日から。
退院してきた日のお昼や夕飯。
それだって用意するのは私よね。
日曜からショートに行っても、火曜日木曜日、翌週の火曜日は朝食後に帰宅してまた夕方に行くって。
それじゃショートステイじゃないよ。
まだ残暑が残る時期。
雨戸も開けて、部屋を冷やしてお昼の用意もしないといけない。
誰の負担軽減なの？
義妹の？
私の負担は？
そうなったら、雨戸を開けて、部屋は冷やしておくけれど、お昼は菓子パンでも置いて放置するつもり。
ケアマネはお嫁さんがいるから。なんだろうけれど。
そのお嫁さんの負担は？
だいたい、
一度帰宅したら、行くのも面倒になるかもしれないし、もう家に居て大丈夫と言い出すかもしれない。
説得なんて無理。
私の言うことなんか聞かないし。
そうなったら放置するつもりだけど。
私にそれができるのか。
ついついやってしまうかもしれない。
そんな事が心に重しになっていて不調なのよ。
正直、義父手術の経過が悪くなったらなんて心配なんざしてません。
そうなったら仕方ないでしょ。
悪いけど、私の親じゃないし。
優しく親切にされたこともない。
バカにされたり、文句言われたことばかり。
毎日、母から電話がかかってくるのは寂しいから。
内容は、誰が来たとかこんなことがあったとか他愛のないことだけど。
今日は、朝から頭が痛いから寝とくねと、メールをしたので電話はありません。
良くなったかとさっきメールがありました。
こんな事、言ったら駄目なのはわかってるけど。
術後の経過が悪くなって、戻ってこなきゃ良いなと思う。
でも、
負けてなるものか、病院で死にたくなかったから頑張った！なんてドヤ顔で退院するのが義父なのよ。
いつもそう。
流石に私の具合が悪いと判った夫。
昼間は何も言わずに寝かせてくれたし、
夜も外食させてくれた。
このブログ‥。
読んでいる人は、酷い嫁だなぁと思うでしょうね。
そこまで義父を嫌うとはと。
どれだけ義父に振り回されてきたことか。
去年の日記を読んでみたら、
あんなことこんなこともと、怒りがまたふつふつと💢💢💢💢💢
ショートの件は義父本人に非はないし、義父がやってるわけではないけど、
結局、義父の事で私が振りまわされる。
開放されたい。
でもさ、
夫。
義妹にショートのことをLINEしたのかな。
それではショートステイにならないから、のわーるに負担が大きい、無理だと思う。
できれば、別の所を探して貰ってくれ、くらいはさ。
言わないよね。
だーかーらー！
駄目なんだよ。
