今日は夫はテレワークである。
娘は通所の日なのになかなか起きてこない。
金曜日に休んだので、今日も休むのか、こうやって行きたくなっていかなくなると
いつものように決めつける夫。
そりゃぁ、学校だってなんだってそうだったのだけれど。
身体がしんどくて行かれなくても行く気持ちはあるんだから、そうやって決めつけないで。
と、反論した私。
娘を起こしに行って、またパパがなんだかんだと言っているし、あまり続けて休むのも良くないよとはいった。
そのせいか、通所には行ったわけだけれど、駄目だと決めつけるのは呪いになる。
そうやって否定されるようなことを言われることで反発する場合もあるけれど、
娘はそうではないし、身体のことは私達にはわからない。
確かに、大気の状態が不安だから不調だとは思う。
けれど、
昨夜も楽しそうにテレビを見ていたわけだ。
話は普通にしているし。
中弛みというか、通所があまり楽しくないことも事実だと思う。
でも、楽しい仕事ってあるかという話で、暑いから行くのが嫌だとかなんだとかはあるわけだよ。
それを体調のせいにしてサボっているのか本当に不調なのかはわからない。
本当に不調なら起きられないしご飯も食べられないと思うけれど、
娘は食欲はあるし、起きられるし、スマホを見てゲラゲラ笑っているのだ。
私だって、送迎なんてしたくないけれどさ。
体調半分気持ち半分だと思う。
どうせ駄目だと決めつけるのはギジと同じ。
決めつけないでと言うと言い合いになるけれど、今日はならなかったなぁ。
何決めつけてんだよ、それならやってやる。
と、私はいつも反骨精神で生きてきちゃっていたけれど、
もうそういう事に疲れちゃったし、それって結局自分がしんどいんだって、すごい無理してるんだって悟ってしまった。
だからギジの事もやりたくないしやらない。
尤も、ギジのことがはっきり言って嫌いだからということが大きいけれど。
娘のことは病院のことも手続きのことも全部私だよ。
私は娘のことでいっぱいいっぱいだ。
でもね、考えたら、ギジが隣にいたらもっと大変で毎日もっとイライラしていたと思う。
そうそう、嫌な夢見ちゃった。
ギジが勝手に帰ってきちゃってるの。
誰かお客さんが来ていてギジが見送りに出てきていて、
なんで居るのよーーー！！！って。
現状、ギジが一人で電車に乗って帰ってくるのは不可能だと思うけれど。
私、病んでるわ。
ギジが８月で戻るって言ってたなんて聞いたことがストレスになっているんだろうなぁ。
夫はギジがリフォームの事を忘れていたって笑い話で言ったのかもしれないけれど、
それが私には物凄い嫌なことであり恐怖なのだよね。
